初めまして。私は21歳の女です。

書きたいことが多すぎてご迷惑かけるかもしれません、相談ではないのかもしれません、ただ話を聞いて欲しいだけなのかもしれません。ですが少しだけ付き合ってくださると幸いです。

現在私は就活生で、それらしい日々を送っています。
私は一般的な時期よりは早く行動していたと思いますが、未だ内々定はいただけていない状況にあります。遅くから行動し始めた人もどんどん内々定を貰っていき、私自身取り残されつつあります。
内々定を貰った話を聞きたくなくて、友人に連絡も取らず、学校にも行っていません。
両親には「いつになったらいい報告が聞けるのか」とも言われました。
このままでは友人も減り、職にも付けず、ただただ周りに迷惑をかけると分かっているのに一歩も踏み出せずにいます。焦りはもちろんあるのに、感覚が麻痺しているのか落とされても仕方がない、落とされる可能性があるなら何しても無駄だと思うようになりました。

恋愛もうまくいっていません。
彼氏とはもうすぐで半年になります。同い年で長年知人として接していましたが、彼から告白され、私も好きだったのでお付き合いしました。
私とは性格が正反対でポジティブで向上心もある方です。そこに惹かれたのかもしれません。ただいつも劣等感や不信感、不安感でいっぱいです。彼の言葉の裏、行動の裏を常に探ってしまいます。
毎日連絡をしていますが、デートは月一。デートの時は夜ご飯とホテルのセットで、遠出はしたことがありません。また食事、ホテル代金全て割り勘です。
就活生だから、学生だから、いろいろ理由があってこの状況にあるのかもしれません。ただ時々、彼はヤレる存在がいればいいのかもしれないと思ってしまいます。
心が満たされないまま付き合いをするのも、彼を信じてあげられない自分も嫌で、別れを切り出されたときのことをいつも念頭に置いて過ごしています。

昨年の今ごろに従兄弟を事故で亡くしたこともあり、時期的にいろんなことが重なって一時的に気分が沈んでいるのかもしれません。
日に日に食欲が落ちていき、睡眠もうまく取れず、疲れが溜まる一方です。
死ぬ気力もなく、何か、誰かに殺してほしいと考えることが増えました。
それでも突然命を絶たれた従兄弟や合わす顔がない、叔父叔母に長く生きてほしいと言われます。
私は就職すること、いい彼女でいること、生きることにプレッシャーを感じているのかもしれません。

自分の不調が気になり、いろんなサイトで鬱診断をしましたが、どこのサイトでも重度と診断されてしまいます。認めてしまえば気が楽なのかもしれません。病院に行けば楽になり、物事を明るく考えられるのかもしれません。
でも行ったところを誰かに見られたらと思うとゾッとして、行動に移せません。行きたいとも言えません。

今まで家族や友人に相談した経験もなく、溜め込みすぎた結果だと思います。
長くなってしまったので書くのを止めますが、何を伝えたいのか自分でも分かりません。ただただ生きづらいです。